အိမ္ေထာင္မျပဳခ်င္သူ

ေန႔ေစ့ လေစ့ ကုိယ္၀န္ေဆာင္ အမ်ိဳးသမီးတစ္ဦးဟာ တတိယေျမာက္ ကုိယ္၀န္ေမြးဖြား ဖုိ႔အတြက္ ကိုယ္ပုိင္ေဆးခန္း တစ္ခုကုိ ေရာက္လာပါတယ္။ ဆရာဝန္က ကိုယ္၀န္ေဆာင္ရဲ႕ ရာဇ၀င္မွတ္တမ္းကုိ ၾကည့္႐ႈၿပီး အိမ္ေထာင္မရွိ ဆုိလုိ႔ ေၾကာင္အမ္းအမ္း ျဖစ္သြားခဲ့ပါတယ္။ ဒါကုိ ရိပ္မိသြားတဲ့ ကုိယ္၀န္ေဆာင္ အမ်ိဳးသမီးဟာ ေအာက္ပါအတုိင္း ရွင္းျပလုိက္ ပါတယ္။

ကုိယ္၀န္ေဆာင္ = ဒီလုိပါဆရာ၊ ကၽြန္မ (၁၆)ႏွစ္အရြယ္တုန္းက မိသားစုဆရာ၀န္က မွာခဲ့ဖူးပါတယ္။ ကၽြန္မရဲ႕ ႏွလံုးခုန္သံ မမွန္ဘူး၊ ပံုမွန္မဟုတ္တဲ့ အသံေတြ ၾကားေနရတာေၾကာင့္ အသက္ရွည္ရွည္ ေနခ်င္ရင္ အိမ္ေထာင္မျပဳပါနဲ႔ လို႔ မွာထားလုိ႔ပါဆရာ။
ဆရာ၀န္ = ေတ့လဲြ လဲြတာပဲ .. .. ။

မွားပံုမ်ားဗ်ာ

ေဆး႐ံုတစ္႐ံုမွာ ဆရာ၀န္ေတြဟာ မိမိတုိ႔ရဲ႕ တစ္ေန႔တာ ဂ်ဴတီခ်ိန္ၿပီးဆံုးခ်ိန္မွာ တစ္ေန႔တာ လုပ္ေဆာင္ခဲ့တာေတြကုိ ေဆး႐ံုအုပ္ ဆရာ၀န္ႀကီးဆီ သတင္းပုိ႔ရပါတယ္။ မွန္ရင္ ခ်ီးက်ဴးၿပီး၊ မွားရင္ အမွားျပင္ေပးတတ္ပါတယ္။ တစ္ေန႔ေတာ့ ဆရာ၀န္ေလး တစ္ေယာက္က ဂ်ဴတီခ်ိန္ၿပီးလို႔ ေဆး႐ံုအုပ္ကုိ သတင္းပုိ႔ရာမွာ
ဆရာ၀န္ = ဆရာႀကီးခင္ဗ်ာ၊ ဒီေန႔ ကၽြန္ေတာ္အမွား နည္းနည္းပါးပါး လုပ္မိပါတယ္။
ေဆး႐ံုအုပ္ = မွားတဲ့အခါလည္း မွားမွာေပါ့၊ ဘာေတြ လုပ္မိလုိ႔လဲကြာ
ဆရာ၀န္ =ေက်ာက္ကပ္ထုပ္ရမယ့္ လူနာကုိ အသည္းထုတ္မိသြားလုိ႔ပါ ဆရာ။
ေဆး႐ံုအုပ္ = ရတယ္ေလ၊ ဒီေလာက္ေတာ့ မွားမွာေပါ့။
ဆရာ၀န္ = ဆက္ေျပာပါရေစ ဆရာႀကီး၊ လူနာနဲ႔ လူနာေစာင့္ မွားၿပီး လူနာေစာင့္ရဲ႕ အသည္းကုိ ထုတ္မိသြားပါတယ္။
ေဆး႐ံုအုပ္ = ဒါလည္း ျဖစ္တတ္ပါတယ္၊ အမွားက ဒါပဲလား။
ဆရာ၀န္ = ရွိပါေသးတယ္၊ လူနာက ဆရာႀကီး ခယ္မျဖစ္ၿပီး၊ လူနာေစာင့္က ဆရာႀကီးရဲ႕ မိန္းမပါ။
ေဆး႐ံုအုပ္ = မွားပံုမ်ားဗ်ာ... ။

စာျပင္ဆရာ

ကြန္ပ်ဴတာစာစီသမား တစ္ေယာက္ဟာ ဂ်ာနယ္ ေဖာင္ပိတ္ရက္မွာ ၀ိုင္းဖဲြ႕ ေသာက္စားရင္းက အရက္မူးလြန္ၿပီး သခၤ်ဳိင္းတစ္ခုထဲက အုတ္ဂူတစ္ခုေပၚကုိ ေရာက္သြားပါတယ္။ အမူးေျပသြားမွ ဂူေပၚေရာက္ေနတာသိၿပီး ၾကက္သီးေမြးညင္း ထလာပါတယ္။ သူက တေစၦ အလြန္ေၾကာက္ တတ္တာကုိး။
သူ႔ေဘးက ဂူကုိၾကည့္လုိက္ေတာ့ လူတစ္ေယာက္က စူးေတြ ေဆာက္ေတြနဲ႔ ဂူကုိထြင္းေနတာ ေတြ႕ရတယ္။ ဒါနဲ႔
ကြန္ပ်ဴတာသမား = ဟာ .. လန္႔သြားတာပဲဗ်ာ၊ သရဲမွတ္လုိ႔၊ ဒါနဲ႔ ခင္ဗ်ားက ဘာလုပ္ေနတာလဲ
ဒီမွာဗ်ာ စာလံုးေပါင္းမွားေနလို႔ ျပင္ေရးမလုိ႔ လုပ္ေနတာပါ
ကြန္ပ်ဴတာသမား = ခင္ဗ်ားက ေမွာင္ႀကီးမည္းမည္းထဲမွာ စာလံုးေပါင္းမွာတာ ဘယ္လုိလုပ္သိသလဲ လုိ႔ ျပန္ေမးလုိက္တယ္။
ဒါက ကၽြန္ေတာ့္အုတ္ဂူေလ၊ ကၽြန္ေတာ့္နာမည္ ဘယ္လုိစာလံုးေပါင္းလဲ သိတာေပါ့ဗ်ာ၊ ကၽြန္ေတာ္မေသခင္တုန္းက စာျပင္ဆရာ လုပ္ခဲ့တာပါ။
လို႔လည္း ၾကားလုိက္ေရာ ကြန္ပ်ဴတာ စာစီသမားဟာ အမူးေျပၿပီး တင္ပါးနဲ႔ဖဝါး တစ္သားတည္းက်ေအာင္ ေျပးပါေလေရာဗ်ာ။

အရွက္ႀကီးသူနဲ႔ စိတ္ပညာေက်ာင္းသူ တုိ႔ ခဏတာ

ခ်စ္သူမ်ားေန႔ ညခ်မ္းတစ္ခုမွာ အရွက္ႀကီးတတ္သူ ေကာင္ေလး တစ္ေယာက္ဟာ လူစည္ကားတဲ့ လမ္းဆံု လဖက္ရည္ဆုိင္ တစ္ဆုိင္မွာ ေအးေအးလူလူ သီခ်င္းေလးနားေထာင္ရင္း လဖက္ရည္ ေသာက္ေနတုန္း ေက်ာင္းသူအရြယ္ ေကာင္မေလး ေခ်ာေခ်ာေလး တစ္ေယာက္ တစ္ေယာက္တည္း လာထုိင္ေနတာကုိ ေတြ႕လုိက္ ရတယ္။ လြန္းပ်ံေခတ္ဆုိေတာ့ ျမင္ျမင္ခ်င္းပဲ ေကာင္ေလးက ေက်ာင္းသူ ေကာင္းမေလးကုိ ခ်စ္မိ သြားေပမယ့္ ရွတ္တတ္သူပီပီ စကားသြားေျပာဖုိ႔ရာ သတိၱမရွိတာမုိ႔ တစ္နာရီ ေလာက္ၾကာေအာင္ သတိၱကုိ ေမြးယူခဲ့တယ္။ ေနာက္ဆံုးအရဲစြန္႔ၿပီး ေက်ာင္းသူေလးနားကုိ မေယာင္မလည္ တုိးကပ္ၿပီး .. ..

ကၽြန္ေတာ္ ညီမေလးအတြက္ ေသာက္စရာ တစ္ခုခုမ်ား မွာေပးလုိ႔ ရမလား သိပါရေစ လို႔ ေမးလုိက္ပါတယ္။ အဲဒီအခါမွာ ေက်ာင္းသူ ေကာင္မေလးက အသံစြာက်ယ္က်ယ္နဲ႔ လူေတြအားလံုး ၾကားေလာက္ေအာင္ .. ..

ရွင္နဲ႔ ကၽြန္မ လုိက္မအိပ္ႏိုင္ဘူး လုိ႔ အဓိပၸာယ္မဲ့ ျပန္ေျပာလုိက္တာေၾကာင့္ လဖက္ရည္ဆုိင္ထဲမွာ ရွိတဲ့သူေတြ အားလံုး သူတုိ႔ ႏွစ္ေယာက္ကုိ လွည့္ၾကည့္ ၾကေပမယ့္ နားလည္ေပးၾကပါတယ္။ အထင္နဲ႔ လက္ေတြ႕အျဖစ္အပ်က္ ကြာျခား လြန္းတာမုိ႔ ရွက္တတ္တဲ့ ေကာင္ေလးခမ်ာ မ်က္ႏွာနီရဲသြားၿပီး ေက်ာင္းသူ ေကာင္မေလးကို ေတာင္းပန္ကာ သူ႔ေနရာမွာ ျပန္သြားထုိင္ၿပီး စိတ္ေျဖေနပါတယ္။ ခဏအၾကာမွာ အဲဒီ ေက်ာင္းသူေလးက ေကာင္ေလးရွိရာကုိ ခပ္ၿပံဳးၿပံဳးေလး ေလွ်ာက္လာၿပီး .. ..

ကၽြန္မ စိတ္မေကာင္းပါဘူးရွင္။ ကၽြန္မ အျပဳအမူေၾကာင့္ ရွင္ ေတာ္ေတာ္ရွက္သြားတယ္ ထင္တယ္။ ကြန္မက စိတ္ပညာနဲ႔ ဘဲြ႕ယူစာတမ္း ျပဳစုေနတဲ့ တကၠသုိလ္ ေက်ာင္းသူ တစ္ဦးပါ။ ဒီလို အေျခအေနမ်ိဳးမွာ ပတ္၀န္းက်င္က ဘယ္လုိ တုံ႔ျပန္မယ္မလဲ ဆုိတာကုိ ေလ့က်င့္ခ်င္တာ တစ္ခုတည္းနဲ႔ ကၽြန္မဒီလုိ လုပ္မိတာပါ လုိ႔ ေျပာၿပီး ေတာင္းပန္ပါ သတဲ့။ အဲဒီအခါမွာ ရွက္တတ္တဲ့ ေကာင္ေလးက အသံကုန္ၿပန္ၿပီး ေအာ္လုိက္ တာကေတာ့

ေဟ့ မင္းက ေငြ ငါးေထာင္မွ မတန္တာ။ မေပးႏုိင္ဘူး ဆုိၿပီး ခ်ာကနဲ လွည့္ထြက္ သြားေလရဲ႕ .. .. .. ။

ေသသြားတဲ့ယုန္

အသက္ (၉၀)အရြယ္ရွိ အဘုိးအုိတစ္ဦးဟာ သူ႔မိသားစု ဆရာ၀န္ဆီေရာက္လာၿပီး

ဆရာရယ္၊ ကၽြန္ေတာ္ ဘယ္တုန္းကနဲ႔မွ မတူေအာင္ အားအင္ေတြ ရွိေနလုိက္တာဗ်ာ။ အခုဆုိရင္ အသက္ (၁၈)ႏွစ္ ရွိတဲ့ ကၽြန္ေတာ့္ ဇနီးကေလး ကုိယ္၀န္ရွိေနၿပီဆရာ၊ ဘယ္လုိသေဘာ ရသလဲ .. ..

လုိ႔ ခပ္ၾကြားၾကြားေလး ေမးလုိက္ပါတယ္။ ဆရာ၀န္က အဘုိးအုိရဲ႕ ေမြးခြန္းကုိ ခဏစဥ္းစားၿပီး

ကၽြန္ေတာ့္မွာ အဘုိးလုိပဲ အသက္အရြယ္ ႀကီးရင့္တဲ့ မိတ္ေဆြ တစ္ဦး ရွိပါတယ္။ သူက မုဆုိးပါ။ သူ႔ဘ၀မွာ တစ္ခါမွ သားေကာင္ လြတ္သြားတယ္ ဆုိလုိ႔ မရွိခဲ့ဖူးပါဘူး။ တစ္ေန႔မွာေတာ့ သားေကာင္ ပစ္ဖုိ႔ ေတာထဲ ထြက္လာ ရာမွာ ေသနတ္အစား ထီးေကာက္ကုိ မွားၿပီး ယူသြားမိပါတယ္။ ေခ်ာင္းကေလး တစ္ခုကုိ ေရာက္ေတာ့ တစ္ဖက္ကမ္းမွာ ယုန္ေလး တစ္ေကာင္ကုိ မုဆုိးအဘုိးအုိက လွမ္းေတြ႕လိုက္တယ္။ ဒါနဲ႔ သူက ထီးေကာက္ကုိ ေျမွာက္လိုက္ၿပီး ဒုိင္း .. ဒုိင္း .. နဲ႔ ပစ္လုိက္တာ ယုန္ကေလး ခင္မ်ာ ေသသြားပါ ေလေရာ။ အဲဒီ အျဖစ္အပ်က္နဲ႔ ပတ္သက္လို႔ အဘုိး ဘယ္လုိ ထင္ပါသလဲ
လုိ႔ ဆရာ၀န္က ျပန္ေမးလုိက္ပါတယ္။ ဒီအခါမွာ အဘုိးအုိက

ဒါေတာ့ ဘယ္ျဖစ္ႏိုင္မလဲ၊ ယုန္ကုိ တစ္ေယာက္ေယာက္က ပစ္လုိက္တာ ေနမွာေပါ့

လုိ႔ ေျဖလုိက္တဲ့အခါမွာ ဆရာ၀န္က

ကၽြန္ေတာ့္အေျဖကလည္း အဲဒါပါပဲ လုိ႔ ဆုိလုိက္ပါတယ္။

(ၿပံဳးေပ်ာ္ႏိုင္ပါေစ၊ အားလံုးကုိ ေလးစားလ်က္ပါ၊ ဖတ္ၿပီးသားမ်ားျဖစ္ရင္ ေက်ာ္လုိက္ပါ။)
(၀န္ခံခ်က္ ။ ပံုကုိ commons.wikimedia.org မွ ရယူထားပါတယ္။)

႐ႈံးတဲ့အခါလည္း ႐ႈံးေပမေပါ့

စပိန္ႏုိင္ငံကုိ ေရာက္လာတဲ့ ကမၻာလွည့္ ခရီးသည္ တစ္ဦးက လွလွပပ ျပင္ဆင္ ထားတဲ့ စားေသာက္ဆုိင္ တစ္ခုကုိ ညစာ စားဖုိ႔ ၀င္သြားပါတယ္။ တျခားသူေတြ စားဖုိ႔ ျပင္ဆင္ယူလာတဲ့ ပန္းကန္မ်ားကုိ ေလ့လာ ၾကည့္လုိက္ တဲ့အခါမွာ အင္မတန္ လွပတဲ့ ပန္းကန္ေပၚမွာ အသားတံုး ႏွစ္တံုးကုိ လွလွပပ ျပင္ဆင္ၿပီး ယူလာတာ ေတြ႔ရပါတယ္။
စားပဲြထုိးက ဘာစားမွာလဲ လုိ႔ ဧည့္သည္ကုိ ေမးလုိက္တ့ဲ့ အခါ သူက တျခားသူေတြ စားေနတဲ့ အသားတံုး ႏွစ္တံုးကုိ လက္ညိွဳး ထုိးျပၿပီး အဲဒါ ဘာလဲလုိ႔ ေမးၾကည့္ပါတယ္။

စားပဲြထုိးက ကၽြန္ေတာ္တုိ႔ စပိန္ႏုိင္ငံမွာ ကၽြဲ႐ုိင္းသတ္ပဲြ မ်ားက်င္းပပါတယ္။ ႐ႈံးသြားတဲ့ ကၽြဲေသကုိ စားေသာက္ဆုိင္ ယူလာၿပီး ကၽြဲမ်ားရဲ႕ ေ၀ွးေစ့ကုိ ကင္ၿပီး စားေသာက္ ေအာင္ပဲြခံတာပါ လုိ႔ရွင္းျပပါတယ္။ ဒီေတာ့ ခရီးသည္က အဲဒီ ကၽြဲ႐ုိင္းေ၀ွးေစ့ကုိပဲ စားမယ္လုိ႔ မွာလုိက္ပါတယ္။ စားပဲြထုိးက ကၽြဲ႐ုိင္းေ၀ွးေစ့ ဒီေန႔အတြက္ ကုန္သြားၿပီ ျဖစ္လုိ႔ ေနာက္ေန႔မွ လာစားပါခင္ဗ်ာ လုိ႔ ျပန္ေျပာလုိက္ပါတယ္။ ခရီးသည္ကလည္း သေဘာတူ ပါတယ္။

ေနာက္တစ္ေန႔ စားေသာက္ဆုိင္ကလည္း သူတုိ႔ ကတိေပးထားတဲ့ အတုိင္း လွလွပပ ျပင္ဆင္ထားတဲ့ အသားတံုး ႏွစ္တံုးကုိ တည္ခင္းေပးပါတယ္။ ဒါေပမယ့္ ခရီးသည္ အေနနဲ႔ မေန႔ကသူ ေတြ႕လုိက္ရတဲ့ အသားတံုးထက္ အဆမတန္ ေသးငယ္ေနတာ ေတြ႕ရတာမုိ႔ မေက်မနပ္ျဖစ္ၿပီး မေန႔က ကၽြန္ေတာ္ေတြ႕တာ အသားတံုးက ေတာ္ေတာ္ႀကီးပါတယ္။ ဒီေန႔ ကၽြန္ေတာ့္ကုိ ဘာအတြက္နဲ႔ ေသးေသးေလး ေပးရတာလဲ လုိ႔ ေမးလုိက္ပါတယ္။ ဒီတစ္ခါ စားပဲြထုိးက တစ္ခါတေလ ကၽြဲ႐ုိင္းေတြလည္း ႏုိင္သြားတတ္ပါတယ္ ေနာင္ႀကီး လုိ႔ ေျဖလုိက္ပါတယ္။

ေသာကေတြ ေမာဟေတြ ၾကားကေန ၿပံဳးေပ်ာ္ႏုိင္ပါေစ…. ။
(ေနာက္က်တဲ့ေျခေထာက္ သစၥာေဖာက္ပဲေနာ္)

၀န္ခံခ်က္ ။ ပံုကုိ www.vinogusto.com မွ ရယူထားပါတယ္။

ေခါင္းညိတ္လိုက္၊ ေခါင္းခါလုိက္ လုပ္ေနသူ

အလြန္ ႐ုိးသားတဲ့ လယ္သမားႀကီး တစ္ဦးမွာ လင္ေယာက္်ားကုိ အလြန္အႏုိင္ က်င့္တဲ့ ဇနီးမယား တစ္ေယာက္ ရွိပါတယ္။ အဲဒီ အမ်ိဳးသမီးဟာ မနက္လင္း အိပ္ယာထ မွစၿပီး အိပ္ရာ၀င္ ခ်ိန္အထိ လင္ေယာက္်ား အေပၚ ရက္ရက္ စက္စက္ ေ၀ဖန္ ေျပာဆုိၿပီး တဖ်စ္ ေတာက္ေတာက္ နဲ႔ ျမည္တြန္ ေတာက္တီး ေနေလ့ရွိပါတယ္။ လယ္သမားႀကီး အေနနဲ႔ နားေအးပါးေအး ေနရတဲ့အခ်ိန္ ဆုိလုိ႔ သူ႔ရဲ႕ ျမည္းအုိႀကီးနဲ႔ လယ္ထြန္ ေနရတဲ့အခ်ိန္ပဲ ျဖစ္ပါတယ္။

တစ္ေန႔မွာေတာ့ လယ္သမားႀကီး လယ္ထြန္ေနခ်ိန္မွာ ဇနီးျဖစ္သူက ထမင္းလာပုိ႔တယ္။ ဒါနဲ႔ လယ္သမား ႀကီးက ျမည္းကုိ အရိပ္အာ၀ါသ ေကာင္းတဲ့ ေနရာကုိ ေမာင္းယူသြားတယ္။ လယ္သမားႀကီး ကုိယ္တုိင္ ကေတာ့ သစ္ငုတ္တုိ တစ္ခုအေပၚမွာထုိင္ၿပီး ေန႔လည္စာ ထမင္းကုိ စားသံုးေနလုိက္တယ္။ အဲဒီအခ်ိန္မွာပဲ ဇနီးျဖစ္သူက သူမရဲ႕ ၀သီအတုိင္း ခင္ပြန္းျဖစ္သူကုိ တစ္ခ်ိန္လံုး ျပစ္တင္ေျပာဆုိ ေနေလေတာ့တယ္။

ျဗဳန္းကနဲဆုိသလုိပဲ သူမရပ္ေနတဲ့ေနရာကုိ ျမည္းအုိႀကီး ႐ုတ္တရက္ ေရာက္လာၿပီး ျမည္တြန္ ေတာက္တီး ေနတဲ့ လယ္သမားႀကီးရဲ႕ ဇနီးသည္ကုိ အေနာက္ဘက္ကေန ခြာႏွစ္ဘက္နဲ႔ စံုကန္လိုက္တာ ဦးေခါင္းရဲ႕ ဦးအုတ္ဆက္ ကုိထိမိၿပီး ဇနီးျဖစ္သူခမ်ာ ပဲြခ်င္းၿပီး ေသသြားရွာပါတယ္။

ဇနီးျဖစ္သူရဲ႕ အသုဘ ရည္လည္တဲ့ေန႔မွာ တရားေဟာေနတဲ့ ဘုန္းေတာ္ႀကီးဟာ လယ္သမားႀကီးရဲ႕ ထူးျခား ခ်က္ကုိ ျမင္ေတြ႕ေနရတယ္။ အဲဒီ ထူးျခားခ်က္ကေတာ့ ရြာထဲ ရပ္မ်ိဳး ေဆြမ်ိဳး ေတြထဲက အမ်ိဳးသမီးေတြ လယ္သမားႀကီးဆီ လာၿပီး စကားေျပာရင္ နားေထာင္ၿပီးတာနဲ႔ လယ္သမားႀကီးက ေခါင္းညိတ္ျပေလ့ရွိတယ္။ အဲ အမ်ိဳးသားေတြ စကားလာေျပာၿပီး စကားဆံုး သြားရင္ေတာ့ လယ္သမားႀကီးခမ်ာ ေခါင္းကုိ တြင္တြင္ ခါယမ္း ၿပီး အေၾကာက္အကန္ ျငင္းဆန္ေလ့ရွိတယ္။

ေနာက္ဆံုးမွာေတာ့ ခရစ္ယာန္ ဘုန္းေတာ္ႀကီးဟာ အဲဒီကိစၥကုိ သိလုိစိတ္ ျပင္းျပလြန္းတာမုိ႔ လယ္သမားႀကီး ကုိ ေခၚေမးရေတာ့တယ္။ လယ္သမားႀကီးရဲ႕ အေျဖကေတာ့…….

ဒီလုိပါခင္ဗ်ာ၊ အမ်ိဳးသမီးတုိင္းက တပည့္ေတာ္ရဲ႕ ဇနီးဟာ ေခ်ာေၾကာင္း၊ လွေၾကာင္း၊ အိမ္ေထာင္မႈ ႏိုင္နင္း ေၾကာင္း၊ ၀မ္းနည္းေၾကာင္း လာေျပာေလ့ ရွိၾကတဲ့အတြက္ ကၽြန္ေတာ္က မွန္ေၾကာင္း ေခါင္းညိတ္ျပ ျခင္း ျဖစ္ ပါတယ္။ အဲ အမ်ိဳးသားေတြက်ေတာ့ ျမည္းအုိႀကီးကို ေရာင္းမလားဆုိၿပီး တစ္ခ်ိန္လံုး လာေမးေနၾကလုိ႔ မေရာင္းႏိုင္ဘူး ဆုိတဲ့အေၾကာင္းကုိ ေခါင္းခါျပ ေနရျခင္းျဖစ္ပါတယ္ လုိ႔ ရွင္းျပပါတယ္။

( လယ္သမားႀကီးက ဘာအတြက္နဲ႔ သူရဲ႕ ျမည္းအုိႀကီးကုိ ေယာက္်ားသားေတြဆီ မေရာင္းႏုိင္ေအာင္ ခါးခါး သီးသီး ႀကီး ျငင္းဆန္ေနရသလဲ ဆုိတာေတာ့ ဆက္စပ္ ေတြးၾကည့္ ေပးပါအုန္း)

အေၾကာင္းကေတာ့

အေၾကာင္းကေတာ့

ေနသာတဲ့နံနက္ခင္းတစ္ခုတြင္ လူတစ္ေယာက္သည္ က်ဥ္းေျမာင္းေသာ တံတားတစ္ခုကုိ ျဖတ္သန္းေနခိုက္၊ သူ႔ေအာက္ရွိ ျမစ္ကမ္းပါးေဘး သစ္ရိပ္ေအာက္တြင္ ငါးမွ်ားေနေသာ တံငါသည္တစ္ေယာက္ကုိ ျမင္သည္။ ျမစ္မွာ ေရနက္ၿပီး ညင္သာစြာ စီးဆင္ေနသည္။ ထုိလူသည္ တံတားေပၚရပ္၍ တံငါသည္ကုိ ေစာင့္ၾကည့္ ေနခဲ့သည္။

မိနစ္အနည္းငယ္ၾကာၿပီးေနာက္ တံငါသည္သည္ သူခ်ထားေသာ ငါးမွ်ားႀကိဳးကုိ ဆဲြယူေလသည္။ ငါးမွ်ားႀကိဳး အဆံုးတြင္ အလြန္ႀကီးေသာ ငါးတစ္ေကာင္ပါလာသည္။

တံငါသည္သည္ ငါးကုိ ငါးမွ်ားခ်ိတ္မွျဖဳတ္၍ ေရထဲသုိ႔ ျပန္လႊတ္လိုက္သည္။ ေနာက္ထပ္မိနစ္ အနည္းငယ္ အၾကာတြင္ ေနာက္ထပ္ ငါးႀကီးတစ္ေကာင္ ရျပန္သည္။ တံငါသည္သည္ ထုိငါးႀကီးကုိလည္း ျမစ္ထဲသုိ႔ ျပန္လႊတ္ လုိက္ျပန္သည္။ တတိယအႀကိမ္တြင္မူ ငါးအေသးတစ္ေကာင္ ဖမ္းမိသည္။ ထုိငါးကုိ သူ႔ေတာင္းထဲ ထည့္ၿပီး ေနာက္ အိမ္ျပန္ရန္ ျပင္ဆင္ေတာ့သည္။ တံတားေပၚမွ လူသည္ အလြန္အံ့အားသင့္သြားသျဖင့္ တံငါသည္အား ေမးသည္။

“ ခင္ဗ်ားဘာေၾကာင့္ ႀကီးမားၿပီး လွပတဲ့ ငါးႀကီးေတြကုိ ေရထဲ ျပန္လႊတ္ၿပီး၊ ငါးေသးေသးကုိမွ ယူတာလဲ ”

တံငါသည္က ေမာ့ၾကည့္ၿပီး ျပန္ေျဖလုိက္တာက..

“ ဒယ္အုိးက ေသးေသးေလးမုိ႔ပါဗ်ာ ” တဲ့

ေရလုိခ်င္လား

ေရလုိခ်င္လား

ခရီးသည္တစ္ေယာက္က သဲကႏၱာရထဲမွာ ေရငတ္ေနတဲ့အတြက္ ေရရွာရင္းနဲ႔ တဲေလးတစ္လံုးဆီကုိ ေရာက္ လာ ပါတယ္။ အဲဒီတဲမွာ ခံုေလးတစ္လံုးနဲ႔ လည္စီးေတြ ထုိင္ေရာင္းေနတဲ့ လူတစ္ေယာက္ကုိပဲ ေတြ႕လုိက္ ရတယ္။

ခရီးသည္ ေက်းဇူးျပဳ၍ဗ်ာ၊ ကၽြန္ေတာ္ေသမေလာက္ကုိ ေရငတ္ေနပါတယ္။ ေရေလး မ်ား ရႏိုင္မလားလုိ႔ပါ။

ဆုိင္ရွင္ ေရေတာ့မရွိဘူးဗ်၊ ဒါေပမယ့္ လည္စီးေလး ဝယ္သြားပါလားဗ်ာ။ ဒီတစ္ခုက ဆုိရင္ ခင္ဗ်ားအခု၀တ္ ထားတဲ့ ဝတ္စံုနဲ႔လဲ သိပ္လုိက္တာပဲ။

ခရီးသည္ (စိတ္တုိစြာျဖင့္) အ႐ူးလားဗ်။ လည္စီးလုိခ်င္တာမွ မဟုတ္တာ။ ေရေသာက္ ခ်င္ေနပါတယ္ ဆုိမွ။

ဆုိင္ရွင္ ရပါတယ္။ မဝယ္နဲ႔ေပါ့။ ဒါေပမယ့္ ကၽြန္ေတာ္ ခင္ဗ်ားအေပၚ ဘယ္ေလာက္ ေကာင္းတယ္ဆုိတာ ခင္ဗ်ားမၾကာခင္ သိလာမွာပါ။ ေဟာဟုိမွာ ေတာင္ကုန္းကေလး ေတြ႕တယ္မဟုတ္လား။ အဲဒီ အေပၚမွာ စားေသာက္ဆုိင္ တစ္ဆုိင္ရွိတယ္ဗ်။ (၅)မုိင္ေလာက္ေတာ့ ေဝးတယ္။ အဲဒီအထိ ေလွ်ာက္သြား ရင္ေတာ့ ခင္ဗ်ားေရေသာက္ရမွာပါ။

ခရီးသည္ ေက်းဇူးတင္တယ္ကြာ။

ခရီးသည္ဟာ ေတာင္ကုန္းေလးဆီကုိ ေလွ်ာက္သြားခဲ့တယ္။ ေနာက္ (၃)နာရီေလာက္ၾကာတဲ့အခါ တဲေလးဆီ ကုိ ခရီးသည္ ေရဆာေနတဲ့ပံုစံနဲ႔ပဲ ျပန္ေရာက္လာပါတယ္။

ဆုိင္ရွင္ ကၽြန္ေတာ္ေျပာတာက စားေသာက္ဆုိင္က (၅)မုိင္ေလာက္ပဲ ေဝးတာပဲေလ။ ခင္ဗ်ားရွာမေတြ႕ခဲ့ ဘူးလား။

ခရီးသည္ ေတြ႕ပါတယ္ဗ်ာ။ ဒါေပမယ့္ သူတုိ႔ဆုိင္က ကၽြန္ေတာ့္ကုိ လည္စီးမပါလုိ႔ဆုိၿပီး ေပးမ၀င္ဘူးဗ် . . ။

သူတုိ႔လင္မယား

သူတုိ႔လင္မယား

ပထမလူ = မေန႔ညက မင္းတုိ႔လင္မယား ရန္အႀကီးအက်ယ္ ျဖစ္ၾကတယ္ဆုိ။ ဘယ္လုိျဖစ္ၿပီး ဘယ္လုိၿပီးသြားတာလဲ .. .. ။
ဒုတိယလူ = ဘယ္ရမလဲ ဒီမိန္းမ ဒူးေထာက္က်သြားတာေပါ့။ ဒူးႏွစ္ဖက္တင္မကဘူး လက္ႏွစ္ဖက္ပါ ေထာက္သြားတယ္ကြ ။
ပထမလူ = အလဲ့ တယ္ဟုတ္ပါလား၊ မင္းမိန္းမက ေလးဖက္ေထာက္ၿပီး ဘာေျပာလဲ ဆုိစမ္းပါဦး။
ဒုတိယလူ = အင္း ငါ့မိန္းမက ေလးဖက္ေထာက္ၿပီး ရွင္ အခုခ်က္ခ်င္း အဲ့ဒီကုတင္ေအာက္က ထြက္ခဲ့၊ ေယာက္်ားပီပီ သတိၱရွိရွိ က်ဳပ္ကုိ ရင္ဆုိင္စမ္းပါတဲ့ ... ...... ဟီး ဟီး …။
ပထမလူ = ဟုိက္ - ေသလုိက္ပါေတာ့ကြာ …… ။

ေရွာင္မရ တိမ္းမရ

ေရွာင္မရ တိမ္းမရ

ခ်ာလီ = ခင္ဗ်ားတုိ႔လမ္းထိပ္ စတုိးဆုိင္က အမ်ိဳးသမီးမ်ား ေတာ္ေတာ္အျမင္ကတ္ဖုိ႔ ေကာင္းတယ္ဗ်။ စကားေျပာ တာကလည္း မုိက္႐ုိင္းလုိက္တာ လြန္ပါေရာ။ အေနအထုိင္ အေျပာအဆုိကလည္း ေအာက္တန္းက်တယ္ဗ်ာ…။

ေဒးဗစ္ = ဟာ ….. အဲဒါ ကၽြန္ေတာ့္ဇနီးဗ် ..

ခ်ာလီ = (အလြန္အားနာသြားဟန္ျဖင့္) ကၽြန္ေတာ္ေျပာတာက အဲဒီအမ်ိဳးသမီး မဟုတ္ဘူးဗ်၊ သူ႔အနားမွာ ထုိင္ေနတဲ့ အမ်ိဳးသမီးေလးပါ …

ေဒးဗစ္ = အဲဒါက ကၽြန္ေတာ့္ သမီးအႀကီးဗ် … ဟူ၏။

ဘယ္ေလာက္ခ်စ္လဲ

ဘယ္ေလာက္ခ်စ္လဲ

ေကာင္ေလး = ကုိယ့္ကုိခ်စ္လားဟင္….
ေကာင္မေလး = ခ်စ္တာေပါ့။
ေကာင္ေလး = ဘယ္ေလာက္ခ်စ္လဲ …. ?
ေကာင္မေလး = အရင္လူေတြထက္ ပုိခ်စ္တယ္။

ျမင္တတ္ပံုက

ျမင္တတ္ပံုက

အမူးသမားတစ္ေယာက္သည္ အိမ္ေသာ့အား လမ္းေဘးမီးတုိင္ထဲ ထုိးထည့္၍ ဖြင့္ရန္လုပ္ေနစဥ္ ရဲသားတစ္ဦးက သူ႔အနားသုိ႔ ေရာက္လာသည္။

×× အိမ္ထဲမွာ ဘယ္သူမွ မရွိဘူးလုိ႔ ထင္တယ္။ လူႀကီးမင္း .......

လုိ႔ ရဲသားကေျပာလုိက္သည္။

အမူးသမားက ျပႆနာမျဖစ္ေစရန္ ေပးလိုက္ေသာ အေျဖကေတာ့

++ ဟုတ္ပါလိမ့္မယ္၊ ဒါေပမယ့္ အေပၚထပ္မွာ မီးလင္းေနလုိ႔ပါ…

ေစ်းႀကီးတဲ့ ဦးေႏွာက္

ေစ်းႀကီးတဲ့ ဦးေႏွာက္

ၾကြယ္၀ခ်မ္းသာတဲ့ လူတစ္ေယာက္သည္ အႀကီးအက်ယ္ ေနထုိင္မေကာင္းျဖစ္ေနသည္။ သူ႔ဆရာ၀န္က ေျပာသည္။

++ ခင္ဗ်ားေရာဂါသက္သာဖုိ႔က တစ္ခုပဲလုပ္စရာရွိပါတယ္။ ဦးေႏွာက္ကုိ လဲရပါမယ္။ ဒါေပမယ့္ သိပ္ကုိ ေငြကုန္ေၾကးက် မ်ားပါတယ္ခင္ဗ်ာ့

လူနာက ျပန္ေျပာသည္။

++ ေငြက ကိစၥမရွိပါဘူး၊ ဦးေႏွာက္ကေကာ ရႏုိင္ပါ့မလား။

++ ရႏိုင္မယ့္ ဦးေႏွာက္က (၃)မ်ိဳးေတာင္ရွိပါတယ္။ ပထမဦးေႏွာက္က တကၠသုိလ္ပါေမာကၡရဲ႕ ဦးေႏွာက္ပါ။ သူကေတာ့ ေဒၚလာတစ္ေသာင္းေလာက္ ကုန္က်ပါလိမ့္မယ္။

++ ကိစၥမရွိပါဘူး၊ ကၽြန္ေတာ္တတ္ႏုိင္ပါတယ္။ ဒုတိယကေကာ…

++ သူကေတာ့ ဒံုးပ်ံသိပၸံပညာရွင္ရဲ႕ ဦးေႏွာက္ပါ။ ေဒၚလာတစ္သိန္းေလာက္ ေစ်းရွိပါတယ္။

++ ေငြေတြအမ်ားႀကီးရွိပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ့္အတြက္ ပုိေကာင္းတာေပါ့၊ ဒါေပမယ့္ တတိယကေကာဗ်ာ

++တတိယကေတာ့ အစုိးရဌာနတစ္ခုက ဗ်ဴ႐ုိကရက္အရာရွိရဲ႕ ဦးေႏွာက္ပါ။ သူကေတာ့ ေဒၚလာ သန္းတစ္၀က္ေလာက္ ကုန္က်ပါမယ္။

++ဗ်ဴ႐ုိကရက္ရဲ႕ ဦးေႏွာက္က ဘာျဖစ္လုိ႔ ေစ်းႀကီးရတာလဲ

++တစ္ခါမွ အသံုးမျပဳရေသးလို႔ပါ..

ထုိ႔ေၾကာင့္ . .. . ဤသုိ႔

ထုိ႔ေၾကာင့္ . .. . ဤသုိ႔

အသက္(၇၀)ႏွစ္ရွိေသာ သန္းၾကြယ္သူေဌးႀကီး တစ္ဦးသည္ ေခ်ာေမာလွပေသာ အသက္(၂၀)ရွိ မိန္းကေလး တစ္ဦးႏွင့္ မၾကာခင္ လက္ထပ္လုိက္သည္။ သူ႔မိတ္ေဆြ သူငယ္ခ်င္း တစ္ေယာက္က ေမးေလသည္။

+ခင္ဗ်ား အေတာ့္ကုိလည္တဲ့ အဖုိးႀကီးပဲ၊ ဘယ္လုိလုပ္ၿပီး ဒီေလာက္ ေခ်ာတဲ့ လွတဲ့ မိန္းမရေအာင္ လုပ္ရတာသလဲ။

သန္းၾကြယ္သူေဌး ျပန္ေျပာလုိက္တာက

++လြယ္ပါတယ္ကြာ၊ ငါ့အသက္ (၉၅)ႏွစ္ရွိၿပီ လုိ႔ ေျပာလိုက္တာေပါ့။